/////முட்டாள் ஜோக்ஸ்///

 

"பல் செட்டை எடுத்து எதுக்காக அடிக்கடி என்கிட்டே காட்டறீங்க?" "அடிக்கடி பல்லைக் காட்டினா உங்ககிட்டே காரியம் நடக்கும்னு வெளியே பேசிக்கிட்டாங்க!"

---

மேனேஜர்: எங்க பேங்க்ல இண்ட்ரஸ்ட் இல்லாம லோன் கொடுக்கிறோம். கிராமத்தான்: கொடுக்கறத கொஞ்சம் சந்தோஷமா கொடுக்கலாம்ல.. ஏன் இண்ட்ரஸ்ட் இல்லாம கொடுக்கிறீங்க?

---

ஒருவர்: என்னதான் இருந்தாலும் பெருமாள் கோயில் ஐயர் பையனா இருக்கலாம், அதுக்காக இப்படியா? மற்றொருவர்: என்ன பண்ணான்? ஒருவர்: ஹெல்மெட்டுக்கு பதிலா கிரீடத்தை போட்டுக்கிட்டு போறான்....

---

டாக்டர்: சாப்பிட்டதுக்கு அப்புறமா தூக்க மருந்து சாப்பிட்டீங்களா? நோயாளி: ஐயயோ! தூக்க மருந்து சாப்பிடாம மறந்து போய் தூங்கிட்டேன்.. டாக்டர்: அப்புறம் எதுக்குயா உனக்கு தூக்க மருந்து?

---

"ஏப்ரல் முதல் தேதி அன்று அய்யாசாமி ஒரு பஸ்ஸில் ஏறினார். கண்டக்டர் டிக்கெட் வாங்க சொல்ல, பத்து ரூபாய்க்கு டிக்கெட் வாங்கினார்..." "பின் கண்டக்டரைப் பார்த்து சத்தமாக 'ஹே ஏப்ரல் பூல்! என்னிடம் பஸ் பாஸ் இருக்கே!?' என்றார்.

Yousuf Bhai eak dollar kam karoo..>!

Greatest Joke…!

தமிழ் ஜோக்ஸ்…!

டாக்டர்: உங்க மாமியாரைக் காப்பாத்துறது கஷ்டம். மருமகள்: நீங்க நல்ல டாக்டர்னு எல்லாரும் சொன்னது இப்பத் தான் டாக்டர் புரியுது. டாக்டர்: ? ? ? ? ?

---

"யோவ் கண்டக்டர் பஸ்ஸை நிறுத்து.. ஒருத்தர் பஸ்ல இருந்து தவறி விழுந்துட்டாரு.." "சும்மா இருய்யா.. கண்ட இடத்துல விசில் அடிச்சா டிரைவர் என்னைத் திட்டுவாரு." "யோவ் பஸ்ல இருந்து தவறி விழுந்தது டிரைவர் தான்யா!"

---

"என் வீட்டுக்காரர், பண்ண காரியத்தையே ஞாபகமறதியா ரெண்டாவது தடவை மறுபடியும் பண்றாரு டாக்டர்.." "இந்த சின்ன விஷயத்துக்குப் போய் ஏன் இப்படி வரத்தப்படறீங்க..?" "நீங்க வேற டாக்டர், அவரு மறுபடியும் கல்யாணம் பண்ணிக்கப் பொண்ணு பார்த்துட்டு இருக்காரு..!"

---

காதலன்: அன்பே நாம் மோதிரம் மாற்றிக் கொள்வோமா? காதலி: நான் போட்டிருப்பது தங்கம். நீங்க போட்டிருப்பது டூப்ளிகேட். நீங்களும் தங்க மோதிரம் போட்டுட்டு வாங்க, மாத்திக்குவோம். காதலன்: ? ? ? ? ?

---

"ஏன்யா வித்தவுட்லே போறே..... இதிலே ஏ.சி. கேக்குதா...?" "எதிலேயும் நான் கொஞ்சம் கவுரவமா நடந்துக்குவேன் சார்!

TO REDUCE THE BODY HEAT…!

விளையக்கூடிய சத்தான பயறுவகை உணவாகும். பண்டைய காலம் முதலே இது இந்தியாவில் விளைவிக்கப்பட்டு வந்துள்ளது. இதன்பின்னர் தெற்கு சீனா, இந்தோ - சீனாவில் அறிமுகப்படுத்தப்பட்டது. கடந்த நூற்றாண்டுகளில்தான் மேற்கு இந்திய தீவுகள், அமெரிக்கா போன்ற நாடுகளில் அறிமுகப்படுத்தப்பட்டு விளைவிக்கப்படுகிறது.

பாசிப்பயறில் உள்ள சத்துக்கள்

இதில் அதிக அளவு கால்சியமும், பாஸ்பரசும் அடங்கியுள்ளது. புரதம், கார்போஹைடிரேட், சிறிதளவு இரும்புச்சத்தும் அடங்கியுள்ளது. நார்ச்சத்தும், தாதுப்பொருட்களும் இதில் அடங்கியுள்ளன.

கர்ப்பிணிகளுக்கு ஏற்றது

கர்ப்பகாலத்தில் தாய்மார்களுக்கு வேகவைத்த பாசிப்பயிறை கொடுக்கலாம். எளிதில் ஜீரணமாகும். சத்துக்கள் நேரடியாக கருவில் உள்ள குழந்தைக்கு சென்று சேரும். குழந்தைகளுக்கும், வளர் இளம் பருவத்தினருக்கும் பாசிப்பருப்பு சிறந்த ஊட்டச்சத்து உணவு என்று மருத்துவர்கள் பரிந்துரைக்கின்றனர். வயிறுக்கோளாறுகள் இருப்பவர்கள் பாசிப்பயிறு வேகவைத்த தண்ணீரை சூப் போல அருந்தலாம்.

காய்ச்சல் குணமாகும்

சின்னம்மை, பெரியம்மை தாக்கியவர்களுக்கு பாசிப்பயிரை ஊறவைத்த தண்ணீரை அருந்த கொடுக்கலாம். அதேபோல் காலரா, மலேரியா, டைபாய்டு போன்ற நோய்களை குணமாக்குவதில் பாசிப்பயறு சிறந்த மருந்துப் பொருளாக பயன்படுகிறது.

நினைவுத் திறன் கூடும்

மனத்தக்காளி கீரையோடு பாசிப்பருப்பையும் சேர்த்து மசியல் செய்து அருந்தினால் வெயில் கால உஷ்ணக் கோளாறுகள் குணமடையும். குறிப்பாக ஆசன வாய்க் கடுப்பு, மூலம் போன்ற நோய்களுக்கு இது சிறந்த மருந்தாகும்.

பாசிப்பருப்பை அரிசியோடு பொங்கல் செய்து சாப்பிட்டால் பித்தமும், மலச்சிக்கலும் குணமாகும். பாசிப்பருப்பை வல்லாரை கீரையுடன் சமைத்து உண்டால் நினைவுத்திறன் அதிகரிக்கும் என்று மருத்துவர்கள் கூறுகின்றனர்.

அழகு சாதனப்பொருள்

குளிக்கும் போது சோப்பிற்கு பதிலாக பாசிப்பயறு மாவு தேய்த்துக்குளித்தால் சருமம் அழகாகும். தலைக்கு சீயக்காய் போல தேய்த்துக் குளித்தால் பொடுகுத் தொல்லை நீங்கும்.

FUNNY ENGISH TITLES…WE ARE WITH A CHEETAH...

FUNNY ENGLISH NOTICES AROUND THE WORLD!
---------------------------------------
         Here are some signs and notices written in English that were
         discovered throughout the world.  You have to give the writers an
         'E' for Effort.  We hope you enjoy them.
 
  In a Tokyo Hotel:
         Is forbidden to steal hotel towels please.  If you are not a 
         person to do such thing is please not to read notis.
 
  In a Bucharest hotel lobby:
         The lift is being fixed for the next day.  During that time we
         regret that you will be unbearable.
 
  In a Leipzig elevator:
         Do not enter the lift backwards, and only when lit up.
 
  In a Belgrade hotel elevator:
         To move the cabin, push button for wishing floor.  If the cabin
         should enter more persons, each one should press a number of
         wishing floor.  Driving is then going alphabetically by
         national order.
 
  In a Paris hotel elevator:
         Please leave your values at the front desk.
 
  In a hotel in Athens:
         Visitors are expected to complain at the office between the
         hours of 9 and 11 A.M. daily.
 
  In a Yugoslavian hotel:
         The flattening of underwear with pleasure is the job of the
         chambermaid.
 
  In a Japanese hotel:
         You are invited to take advantage of the chambermaid.
 
  In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox
     monastery:
         You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and
         Soviet composers, artists, and writers are buried daily except
         Thursday.
 
  In an Austrian hotel catering to skiers:
         Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the
         boots of ascension.
 
  On the menu of a Swiss restaurant:
         Our wines leave you nothing to hope for.
 
  On the menu of a Polish hotel:
         Salad a firm's own make; limpid red beet soup with cheesy
         dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose;
         beef rashers beaten up in the country people's fashion.
 
  Outside a Hong Kong tailor shop:
         Ladies may have a fit upstairs.
 
  In a Bangkok dry cleaner's:
         Drop your trousers here for best results.
 
  Outside a Paris dress shop:
         Dresses for street walking.
 
  In a Rhodes tailor shop:
         Order your summers suit.  Because is big rush we will execute
         customers in strict rotation.
 
  A sign posted in Germany's Black forest:
         It is strictly forbidden on our black forest camping site that
         people of different sex, for instance, men and women, live
         together in one tent unless they are married with each other 
         for that purpose.
 
  In a Zurich hotel:
         Because of the impropriety of entertaining guests of the
         opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby 
         be used for this purpose.
 
  In an advertisement by a Hong Kong dentist:
         Teeth extracted by the latest Methodists.
 
  In a Rome laundry:
         Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon 
         having a good time.
 
  In a Czechoslovakian tourist agency:
         Take one of our horse-driven city tours - we guarantee no
         miscarriages.
 
  Advertisement for donkey rides in Thailand:
         Would you like to ride on your own ass?
 
  In a Swiss mountain inn:
         Special today -- no ice cream.
 
  In a Bangkok temple:
         It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed
         as a man.
 
  In a Tokyo bar:
         Special cocktails for the ladies with nuts.
 
  In a Copenhagen airline ticket office:
         We take your bags and send them in all directions.
 
  On the door of a Moscow hotel room:
         If this is your first visit to the USSR, you are welcome to
         it.
 
  In a Norwegian cocktail lounge:
         Ladies are requested not to have children in the bar.
 
  In a Budapest zoo:
         Please do not feed the animals.  If you have any suitable
         food, give it to the guard on duty.
 
  In the office of a Roman doctor:
         Specialist in women and other diseases.
 
  In an Acapulco hotel:
         The manager has personally passed all the water served here.
 
  In a Tokyo shop:
         Our nylons cost more than common, but you'll find they are
         best in the long run.
 
   From a Japanese information booklet about using a hotel air
      conditioner:
         Cooles and Heates:  If you want just condition of warm in your
         room, please control yourself.
 
   From a brochure of a car rental firm in Tokyo:
         When passenger of foot heave in sight, tootle the horn.
         Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles 
         your passage then tootle him with vigor.
 
  Two signs from a Majorcan shop entrance:
         -   English well talking.
         -   Here speeching American.

Santa Banta Joke…Differentiate the horses..!

Santa and Banta bought two horses.
Now the problem was that they could not differentiate between the two horses.
So,one day Santa cuts the left ear of his horse, so that it is easy to know that it is his horse.When he does so,an enemy of Santa sees him doing so.
This enemy cuts the left ear of Banta s horse. Santa and banta are confused.
So, next thing Santa cuts some body part of his horse and his enemy repeats the same on Bantas horse.
At last Santa s horse had no legs left and Banta s horse was with one leg only.
The enemy also went and cut Banta s horse one leg. So, in the morning it was the same sitaution , How to differentiate between their horses.So, after thinking and putting lots of effort to their mind - Santa said - O.K You keep the black one and I shall keep the white .

Tamil Jokes

நண்பர்-1: என் பையனுக்கு 'செக்காலை' அதிபர் பொண்ணை கட்டி வச்சது தப்பாப் போச்சு! நண்பர்-2: ஏன், என்னாச்சு? நண்பர்-1: எந்த நேரமும் அவளையே 'சுத்திச் சுத்தி' வர்றான்.

---

பெண்: டாக்டர், இவர் எப்ப பார்த்தாலும் சிரிச்சுக்கிட்டே இருக்கிறார். டாக்டர்: நீங்க ஏன் பார்க்கறீங்க?

---

"டாக்டர் குழந்தை பிறக்காமல் இருக்க என்ன செய்ய வேண்டும்?" "ஒன்றும் செய்யக் கூடாது!"

---

"அந்த ஆள் மாடு மாதிரி ஓட்டல்ல உழைச்சாரு.. வேலையை விட்டு தூக்கிட்டாங்க.." "ஏன்?" "அவரு எப்ப பார்த்தாலும் அசை போட்டுக்கிட்டே இருந்தாரே.......!"

---

"வீட்டு வாடகையை எப்போ தர்றதா உத்தேசம்?" "சம்பளம் கைக்கு வந்ததும்..." "சம்பளம் எப்போ கைக்கு வரும்?" "கேனத்தனமா கேக்காதீங்க... வேலைக்கே இன்னும் போகலை.. எந்த மடையன் சம்பளம் தருவான்.?"

"போர்க்களத்தில் 'வாள் வாள்'னு கத்துற அபயக் குரல் கேட்குதே..?" "சத்தம் போடாம வாரும். அது மன்னர் குரல்தான். எதிரிகள் வாளைப் பிடுங்கிட்டுப் போய்ட்டாங்களாம்.."

---

"முழுங்க முடியலைன்னு சொல்லி டாக்டர்கிட்டே போனீங்களே.. என்ன ஆச்சு..?" "டாக்டர் அம்பது ரூபாயை முழுங்கிட்டாரு!"

---

"கல்யாணத்தை ஆயிரங்காலத்துப் பயிர்னுதானே சொல்லுவாங்க.. நீங்க என்ன இரண்டாயிரங் காலத்துப் பயிர்னு சொல்றீங்க?" "ஹி.. ஹி.. நான் சொன்னது இரண்டாங் கல்யாணத்தை!"

---

"உடம்பு இளைக்கறதுக்காக ஏதாவது முயற்சி செய்யக் கூடாதா?" "அதனால உனக்கென்ன?" "நாலுபேர் மத்தியில தூக்கி வைச்சுப் பேச முடியலையே"

---

"புத்தகத்துக்கும் கடிதத்துக்கும் என்ன வித்தியாசம்?" "தெரியலையே.." "புத்தகத்தைப் படிச்சுக் கிழிக்கிறோம். கடிதத்தைக் கிழிச்சுப் படிக்கிறோம்"

Tamil Jokes

 

ஏன்டா 20 நாள் காலேஜுக்கு வரல...?" "சார்... எங்கப்பா எப்பவும் சொல்லுவார் ஒரு இடத்துக்கு அடிக்கடி போனா மரியாதையா இருக்காதுனு"

---

"என்ன தலைவர் எல்லோரையும் இந்த அடி அடிக்கிறாரு?" "அவரோட பலத்தை நிரூபிக்கச் சொன்னதைத் தப்பா புரிஞ்சுக்கிட்டாரு.."

---

"புத்திசாலியா இருந்தாலே பிரச்சினை சார், என் செருப்பு அறுந்து போயிடுது" "புத்திசாலியா இருந்தா எப்படி செருப்பு அறுந்து போகும்?" "என் புத்தியை அடிக்கடி செருப்பால அடிச்சுப்பேனே..!"

---

"மாடி போர்ஷன் எங்கே காட்டினாலும் வேண்டாம்னு சொல்லிட்டே இருக்கீங்களே ஏன்..?" "என் மனைவி என்னை எடுத்தெறிஞ்சு பேசுவா அதான் பயமா இருக்கு!"

---

"அவர் கிரிக்கெட் பைத்தியம்னு எப்படிச் சொல்றே..?" "விதி விளையாடிருச்சினு சொன்னா, ஸ்கோர் என்னனு கேட்கறார்?"

---

நடுவர்: என்ன சார் உங்களோட பெரிய ரோதனையாப் போச்சு, ஒரு பந்துல 2 பேருக்கு அவுட் கொடுக்க முடியாது சார் ரூல்ஸ் இடம் கொடுக்காது! கேப்டன்: இந்தப் பந்துல 2 பேர் அவுட் ஆவாங்கன்னு நான் ஏகப்பட்ட பணம் வாங்கிட்டேனே சார் இப்ப என்ன செய்றது....?

---

"இந்த ஆள் டி.வி. மெக்கானிக்கா.. இல்லே சைக்கிள் மெக்கானிக்கா..?" "ஏன் கேக்கறீங்க..?" "டி.வி-யில பிக்சர்டியூப் சரியில்லேங்கறேன்.. பங்க்ச்சர் ஒட்டிடலாம்ங்கறான்"

---

"எங்கப்பா யார் எது சொன்னாலும் நம்பிடுவார்.." "சரி.. அதுக்கும் சுவர்ல ஜிமிக்கியா மாட்டி வெச்சிருக்காரே.. அதுக்கும் என்ன சம்பந்தம்..?" "சுவருக்கும் காது உண்டுனு யாரோ அவர்கிட்ட சொல்லிட்டாங்க அதான்!"

பச்சை பொய்… தமிழ் ஜோக்ஸ்…

செக்கிங் மாஸ்டர்: டிக்கெட் கொடுங்க? பயணி: இந்தாங்க. செக்கிங் மாஸ்டர்: இது பழைய டிக்கெட் பயணி: ட்ரெயின் மட்டும் என்ன புதுசா? செக்கிங் மாஸ்டர்: ......... ????

---

"பரவாயில்லையே.. சைக்கிள்கூட காஸ்ல ஒடுதா..?" "யோவ் விளையாடாதே! நான் காஸ் சிலிண்டர் டெலிவரி கொடுக்கறவன்.."

---

"நீங்க வருமானத்துக்கு மேலே சொத்து சேர்த்திருக்கிறதா பேசிக்கறாங்களே.." "ஐயையோ! அது பச்சைப் பொய், எனக்கு வருமானமே கிடையாது.. சொத்து மட்டும்தான் சேர்க்கறேன்"

---

"ஏன்யா துணி துவைக்கற இடத்துல வந்து பால் இருக்கான்னு கேக்கறியே நியாயமா?" "தப்பா நினைச்சுக்காதீங்க வெளுத்ததெல்லாம் பால்-னு நினைக்கறவன் நான்"

---

"நீங்கதானே தமிழ்செல்வன்..?" "ஆமாங்க..?" "உங்க பேர்லே கணக்கு இருக்கா..?" "கணக்கு- இல்லைங்க தமிழ்-தான் இருக்கு?"

 

FOR MORE VIEW FUN & FUN ONLY

A Classical Tamil Joke

 

இது சென்னை அரசு அலுவலகத்தில் நடந்த உண்மை சம்பவம் !!!
ஆபீஸ் ல கம்ப்யூட்டர் மானிட்டர்ல பிரச்னை...
அத சரி பண்ண வந்த சர்விஸ் என்ஜின்யர்.. அத கொஞ்ச நேரம் சரி பண்ண ட்ரை பன்னிருக்கார்... ஆனா சரி ஆகல.. உடனே...என்ஜினியர் ...சார் மானிடர் இங்க சரி பண்ண முடியாது.. நாங்க மானிட்டர எடுத்துட்டு போய் சரி பண்ணி கொண்டு வர்றோம்...
ஆபீசர்: நோ நோ..... நான் எல்லா முக்கியமான பைல்ஸ் எல்லாத்தையும் டெஸ்க் டாப் ல ஸ்டோர் பண்ணிருக்கேன்.... மானிடர் லாம் எடுத்துட்டு போக கூடாது......
என்ஜினீயர்: சார் உங்களுக்கு இது புரியல.. உங்க உயரதிகாரிய கூப்டுங்க. நான் சொல்லிட்டு மானிட்டர் எடுத்துட்டு போறேன்...
உயரதிகாரி வந்தார்...
வந்ததும். ஆபீசர பாத்து.... யோவ் ஏன்யா அந்த ஆள் கூட பிரச்ன பண்ணிட்டு இருக்க...
இதுக்கு தான் சொன்னேன்.. எல்லாத்தையும் டெஸ்க் டாப் ல ஸ்டோர் பன்னாதய்யான்னு......

 

For More visit FUN & FUN ONLY

மொக்கை கடி ஜோக்ஸ்,,

"தலைவர் வரிகளை உயர்த்துவது தெரியாமல் உயர்த்தறாரே.. எப்படி..?" "அரசியல்ல வர்றதுக்கு முன்னாலே.. எடுப்பது தெரியாமல் பஸ்ல பிக்பாக்கெட் செய்யற தொழில் செய்தவராச்சே!"

---

"திடீர்னு அதிகாரி வந்து சொஸைட்டியை செக் பண்ணி, ஏகப்பட்ட ஸ்டாக் குறைஞ்சதைக் கண்டுபிடிச்சதும், கிளார்க் பூச்சி மருந்தைக் குடிச்சுட்டார்!" "அய்யய்யோ... அப்புறம்?" "அப்புறமென்ன, பூச்சி மருந்தும் ஒரு பாட்டில் குறையுதுன்னு அதிகாரி ரிப்போர்ட் பண்ணிட்டார்!"

---

ஒரு ஜவுளிக் கடையில்.. "டேய் மொக்கை.. இந்த சட்டையைப் பார்த்தியா..? 2000 ரூபாயாம்.. சரியான கொள்ளைக்காரப் பசங்க.." "சரி.. சரி.. பேசுனது போதும்.. சீக்கிரம் மூட்டையைக் கட்டு.. விடியப் போகுது..!"

---

மொக்கையின் மகனிடம் வகுப்பு ஆசிரியர்.. "அரையாண்டுத் தேர்வில் நல்ல மார்க் வாங்கியிருக்கே சின்ன மொக்கை.. இதே போல ஆண்டுத் தேர்வுலயும் மார்க் எடுக்கணும்.." "அது கொஞ்சம் கஷ்டம்தான்.. அந்த வினாத்தாள் எங்க அப்பா வேலை செய்யற அச்சகத்தில பிரிண்ட் பண்றாங்களோ என்னவோ..?"

---

"உங்க வீட்டு முகவரியைக் கண்டுபிடிக்கிறதுக்குள்ளே நாயா அலைஞ்சுட்டேன்" "சரி உள்ளே வாங்க, என்ன சாப்பிடறீங்க, பொறையா, பிஸ்கட்டா?"

கார் எஞ்சின் சர்தார்ஜி ஜோக்…!

ஒரு சர்தார்ஜி வெளிநாட்டுக் கார் வாங்கினார். அதில் எஞ்சின் பின்புறம் இருந்தது அவருக்குத் தெரியாது. ஒருநாள் காரில் போகும்போது கார் பழுது பட்டுப் போயிற்று.மு ன்புறம் திறந்து பார்த்தவருக்கு எஞ்சினைக் காணவில்லை என்று ஒரே அதிர்ச்சி.

அப்போது அதே மாடல் கார் ஒன்றை ஓட்டிக்கொண்டு இன்னொரு சர்தார்ஜி வந்தார். விஷயத்தைக் கேள்விப் பட்டதும் சொன்னார். "கவலைப்படாதே.. என் டிக்கியில் ஸ்பேர் எஞ்சின் இருக்கு.. எடுத்துக்கோ..!"

நாட்டு வைத்தியராக சர்தார்ஜி – Tamil Joke

ஒரு ஊர்ல ஒரு சர்தார்ஜி நாட்டு வைத்தியரா இருந்து அட்டகாசம் பண்ணிக்கிட்டு இருந்தார்.. அப்போ திடீர்ன்னு ஒரு அதிசய டாக்டர் அந்த ஊருக்கு வந்துட்டாரு.. எதை வேணாலும் குணமாக்குவேன்.. யாரை வேணாலும் சுகமாக்குவேன்னு கலக்க ஆரம்பிச்சுட்டாரு.. சர்தாருக்கு யாவாரம் படுத்துடிச்சு.. என்னென்னமோ பண்ணிப் பார்த்தாரு.. வேலைக்கு ஆகலே..!

ஒரு நாள் மாறு வேஷம் போட்டுக்கிட்டு அதிசய டாக்டர்கிட்டெ போயி "டாக்டர் அய்யா..! எனக்கு எதை தின்னாலும் ருசியே தெரிய மாட்டேங்குது.." அப்படின்னாரு எந்த மருந்து குடுத்தாலும் குணமாகலேன்னு சொல்லி அதிசய டாக்டர் பேரை ரிப்பேர் ஆக்கலாம்ன்னு அவர் திட்டம்.

அதிசய டாக்டருக்கு என்ன பண்றதுன்னு தெரியலே.. ரொம்ப நாழி யோசிச்சார்.. அப்புறம் உதவியாள்கிட்டே "யப்பா.. அந்த 43 ம் நம்பர் ஜாடியை எடு"ன்னாரு.. அதில இருந்த லேகியத்தை நிறையா வழிச்சு சர்தார்ஜி வாய்க்குள்ள அப்புனாரு..

சர்தார்ஜி கொஞ்சம் தின்னு பாத்துட்டு, "தூ... தூ... இது எருமை சாணி.." அப்படின்னு கோபமா கத்தினாரு.. உடனே அதிசய டாக்டர்.. " அட.. உங்களுக்கு ருசி தெரிய ஆரம்பிச்சுருச்சி" ன்னாரு..!

சர்தார்ஜி அதிசய டாக்டர் கேட்ட காசை குடுத்துட்டு தலைய தொங்க போட்டுக்கிட்டே திரும்பிட்டாரு.. இருந்தாலும் அவருக்கு தோல்வியை ஒப்புக்க மனசு இல்லே.. மறுபடியும் ஒரு முயற்சி பண்ணலாம்ன்னு ஒரு வாரம் யோசிச்சாரு..

அப்புறம் அதிசய டாக்டர்கிட்டே போயி "டாக்டர்.. எனக்கு பழசெல்லாம் மறந்துடிச்சு.. ஒன்னுமே ஞாபகத்துக்கு வர மாட்டேங்குது.." அப்படின்னாரு.. இப்ப அதிசய டாக்டருக்கு குழப்பம்.. என்ன சொன்னாலும் இந்தாளு நினைவு இல்லேம்பான்.. என்னத்த சொல்லி சமாளிக்கறதுன்னு யோசிச்சுட்டே இருந்தாரு.. சர்தாருக்கு மனசுக்குள் சந்தோஷம் மாலை கட்டிகிட்டு இருந்துச்சு..

திடீர்ன்னு அதிசய டாக்டர், உதவியாள்ட்ட.." அந்த 43-ம் நம்பர் ஜாடியை எடு"ன்னாரு..

அப்ப கெளம்பி ஓடுனவர்தான் இந்த சர்தார்ஜி.. எங்க போனாருன்னு இன்னமும் தெரியலே...

Tata launched 1 Lakh car in India– Joke

Tata launches Rs 1 lakh Car in India!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

1 LAKH MEIN AUR KITNA MILEGA!

How to kill an Ant–a 15 Marks Question and Answer…!

Q: How to Kill an Ant ? (Asked in exam for 15 marks..)
Student’s Answer: "Mix Chilli Powder with Sugar & keep it outside the Ant’s Hole..
After eating, Ant will search for some water near a water tank..
Push ant in to it.. Now ant will go to dry itself near fire..
When it reaches fire, put a bomb into the fire..
Then admit wounded ant in ICU..
Remove oxygen mask from its mouth and kill the ant.."
MORAL: Don’t play with students they can do anything for 15 marks... :)

What if animals have Face book page..?

If animals have Facebook..... these are most likely to be their Status Updates!
COCKROACH: "Managed to skip from some one’s foot step.. Man, I lead a dangerous lifestyle!"

CAT: "My 7th child is asking who is her dad. What shall I tell her??, I don’t even remember"

MOSQUITO: "I am HIV positive.. this is all due to wrong sucking" :(

PIG: "Oh gosh they throw the gossips that I am spreading flu…WTF!! "

GOAT : "Friends, don’t go out, Eid is coming soon"

CHICKEN: "If tomorrow there's no status update from my side, means I'm being served at KFC"

Funny Rahul Gandhi Joke....!

SONIA GANDHI during her speech told a story...
"There was a father who gave 100 rupees each to his 3 sons and asked them to buy things and fill up a room completely.
First son bought woods for Rs. 100 but couldn't fill the room entirely.
Second son bought cotton for Rs. 100 but couldn't fill the room entirely.
Third son bought a candle for Rs. 1 and lit it up and the room was filled with light completely."
Kapil Sibbal added "RAHUL GANDHI is like the third son, Since the day he has taken charge of his office, our country is filled with the bright light of prosperity."
.
.
.
.
.
Narendra Modi asked:
"Woh sab toh theek hai,
Where are the remaining Rs. 99 ?"

Sardar Jokes Part II

 

	Flash news: A 2 seater plane crashed in a graveyard in punjab . Local
	sardars have so far found 500 bodies and are still
	digging for more..
	A man asked sardarji, why Manmohan singh goes walking at evening not
	in the morning. Sardarji replied "Arey bhai Manmohan is PM not AM".

	How do you recognize a Sardar in School?
	He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases the board.
	once a Sardhar was walking and had a glove on one hand and not on          other so the man asked him why did he do so. He Replied that the
	weather forecast announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would be hot.
	Sardarji bought a brand new Maruti and decided to drive down from Amritsar,  where he lived, to Jalandar to meet his friend. He reached there in a few hours.
	After spending a few days there, he decided to return, and called up  his mother to expect him in the evening. But  he didn't reach in the evening  and not the next day either. "
	When he finally reached home on the third day,  his distraught mother ran and asked him " Arre Puttar, ki hoya?
	(What Happened, My Son?)
	The Sardarji got out, obviously very tired from a long journey, and said, "Oy, ye Marutti wale pagal hain, agge jaane waaste chaar gear banaate hain, )
	aur pichche jaane waaste sirf ik?" (These Maruti Car people are crazy! They  have four gears for going forward, but only one for going back!
	Santa Singh decided to start a chicken farm so he bought a hundred chickens to begin with. A month later he returned to the dealer for another hundred chickens .
	because all of the first lot had died. A month later he was back at t he dealer for another hundred chickens for the second lot had also died
	'But I think I know where I'm going wrong,' said Santa, 'I think I'm planting them too deep.'

	Sardar to Shopkeeper: - Mujhe India Ka Flag Dikhao, Shopkeeper ne
	Flag
	Dikhaya, Sardar: - Isme aur Colour Dikhao.
	.How can a Sardar Kill a Lion ? Sardarji thinks N thinks hard &
	comes to a conclusion: I'll drink poison n let lion eat me. O' bolo
	ta ra ra.

Sardar Jokes Part I

 

1	A Teacher lecturing on population - In India after
	Every 10 sec a
	woman gives birth to a kid.
	A Sardar stands up- we must find & stop her!.
2	Sardar-why r all these people running?
	Man- This is a race, the winner will get the cup.
	Sardar-If only the winner will get the cup, why r
	others running?
3	Teacher: "I killed a person" convert this sentence
	into future tense.
	Sardar: The future tense is "u will go to jail".
4	Sardarji was filling up application form for a job. He was
	not sure as to what to be filled in column "Salary
	Expected".
	After much thought he wrote: Yes!
5	Sardar told his servant: Go and water the plants. Servant
	it's already raining. Sardar: So what? Take an
	umbrella and go.
6	Sardar wins 20 cr from Rs. 20 lottery ticket. Dealer
	gave 11cr after
	deducting tax. Angry Sardar: "Give me 20 cr or else
	return my 20 Rs
	back.
7	Postman:- I Have To Come 5 Miles To Deliver U This Packet
	Sardar:- why did u come so far. Instead u could have
	posted it....
8	Sardar's wish :when i die,i wana die like my grandpa who died
	peacefully in his sleep not screaming like all the
	passengers in the
	car he was driving..
9	Sardar at an Art Gallery: I suppose this horrible
	looking thing is
	what you call modern art ?
	Art dealer: I beg your pardon sir, thats a mirror!
10	Sardar was writing something very slowly.
	Friend asked:" Why r u writing so slowly?
	Sardar: "I'm writing to my 6 yr old son, he can't read very fast.